Allein
Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal an den Punkt gelange, wo ich mir Freunde wünsche.
Klar, dass ich keine wirklichen habe, ist mir schon verdammt lange klar. Auch dass ich nicht beliebt oder sonst etwas bin. Und ja, das hat mich auch manches Mal traurig gemacht.
Aber bisher war meine Einstellung zu den Dingen so, dass ich der Meinung war allein eh besser dran zu sein.
Doch nun... Ich wünsche mir Freunde, die ich anrufen kann und fragen, ob sie für mich Zeit haben. Ich wünsche mir Freunde, denen ich erzählen kann wie schlecht es mir gerade geht und eine Ablenkung brauch. Ich wünsche mir die Möglichkeit, an etwas anderes zu denken als an den verzweifelten Wunsch zu sterben.
Ich flippe bald aus. Es fühlt sich an als wäre ich gefangen in meinem Körper. Wie ist das überhaupt möglich, dass ich um alles in der Welt sterben will, mich aber nicht traue meinem trostlosen Dasein ein Ende zu setzen? Das ist doch... bescheuert.
Ich traue mich auch nicht mehr mich zu schneiden. Ich liebe das Gefühl, den Schmerz, das Blut, den Geschmack davon. Aber beim letzten Mal sind leichte Narben geblieben. Warum mich das stört, weiß ich selbst nicht. Wenn ich sterben will, sollte mir das doch egal sein, oder?
Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich will mir schaden, aber will keine permanenten Schäden. Ich verstehe die Logik hinter meinem Denken nicht. Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich, die ihr ganzes Leben immer genau wusste warum sie irgendetwas tut und der alles ein Rätsel war, bloß sie selbst nicht - diese Person soll nun nicht mehr wissen, was in ihrem Kopf vorgeht? Habe ich nun über den letzten mir noch greifbaren Aspekt die Kontrolle verloren?
Immerhin habe ich vorerst eine neue Form der Selbstverletzung gefunden. Warum mir das nicht früher in den Sinn kam ist mir ein Rätsel.
Schlafentzug.
Es ist so simpel. Und gerade mir so vertraut. Wie oft konnte ich schon ungewollt nicht schlafen und habe mich in diesen Phasen so unendlich kaputt gefühlt. Warum ist mir nie eingefallen, mich bewusst in diesen Zustand zu versetzen?
Ich trinke Kaffee, Cola, Energy und nehme Koffeintabletten. Vielleicht verrecke ich ja auch an einem Herzinfarkt :)
Klar, dass ich keine wirklichen habe, ist mir schon verdammt lange klar. Auch dass ich nicht beliebt oder sonst etwas bin. Und ja, das hat mich auch manches Mal traurig gemacht.
Aber bisher war meine Einstellung zu den Dingen so, dass ich der Meinung war allein eh besser dran zu sein.
Doch nun... Ich wünsche mir Freunde, die ich anrufen kann und fragen, ob sie für mich Zeit haben. Ich wünsche mir Freunde, denen ich erzählen kann wie schlecht es mir gerade geht und eine Ablenkung brauch. Ich wünsche mir die Möglichkeit, an etwas anderes zu denken als an den verzweifelten Wunsch zu sterben.
Ich flippe bald aus. Es fühlt sich an als wäre ich gefangen in meinem Körper. Wie ist das überhaupt möglich, dass ich um alles in der Welt sterben will, mich aber nicht traue meinem trostlosen Dasein ein Ende zu setzen? Das ist doch... bescheuert.
Ich traue mich auch nicht mehr mich zu schneiden. Ich liebe das Gefühl, den Schmerz, das Blut, den Geschmack davon. Aber beim letzten Mal sind leichte Narben geblieben. Warum mich das stört, weiß ich selbst nicht. Wenn ich sterben will, sollte mir das doch egal sein, oder?
Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich will mir schaden, aber will keine permanenten Schäden. Ich verstehe die Logik hinter meinem Denken nicht. Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich, die ihr ganzes Leben immer genau wusste warum sie irgendetwas tut und der alles ein Rätsel war, bloß sie selbst nicht - diese Person soll nun nicht mehr wissen, was in ihrem Kopf vorgeht? Habe ich nun über den letzten mir noch greifbaren Aspekt die Kontrolle verloren?
Immerhin habe ich vorerst eine neue Form der Selbstverletzung gefunden. Warum mir das nicht früher in den Sinn kam ist mir ein Rätsel.
Schlafentzug.
Es ist so simpel. Und gerade mir so vertraut. Wie oft konnte ich schon ungewollt nicht schlafen und habe mich in diesen Phasen so unendlich kaputt gefühlt. Warum ist mir nie eingefallen, mich bewusst in diesen Zustand zu versetzen?
Ich trinke Kaffee, Cola, Energy und nehme Koffeintabletten. Vielleicht verrecke ich ja auch an einem Herzinfarkt :)
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